Ai no Kusabi. Форум.

Убить или убьют?
Вот в чем вопрос:
В глагольной форме или наклоненье...

Автор: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам преприятнейшее известие. У нас на носу – межфандомный день культуры. Будем, так сказать, посильно расти над собой путем постановки одного милого произведения. Итак, на данный момент были отобраны следующие участники. Великолепный Ясон Минк! Или блонди-который-умер.
Ясон появляется на сцене в майке с надписью «Наше Всё». В зале – взвизги фанаток.
Автор: Восхитительный Рауль Эм! Или блонди-который-выжил.
Рауль появляется на сцене в футболке с надписью «Ваше Всё». Вздохи, визг, аплодисменты в зале. Рауль бросает в зал розовый шарфик.
Автор: Загадочный, как мадригал, Катце. Он же акула нелегальных махинаций.
На сцену запрыгивает Катце, при этом не прерывая процесс печатания на ноутбуке. На его футболке сзади надпись: «И нашим и вашим – всё! Цена договорная. Адрес в интернете Katze@baka.tanagra.a»
Автор: Носитель самой засекреченной на Амои фамилии или блонди-который-всех-достал!
На сцене появляется Кайру в футболке с надписью «Кайру. Просто Кайру».
Автор: Восходящая звезда пет-шоу и кошмар некоторых высокопоставленных лиц, Рики Дарк!
Рики выходит в майке с надписью «Монгрелы против подпольных хирургических вмешательств!»
Автор: Неистовый и бесфамильный Гай!
Гай выходит в футболке «Не пет и не стремлюсь».
Автор: И, наконец, орлица наша Юпитер! Приветствуем!
Продолжительные аплодисменты и в зале, и на сцене. Юпитер выходит в маечке с надписью «Мать-героиня».
Автор: А также специально приглашенная звезда, без которой не обходится ни одна настоящая трагедия – дер Тод!
Дер Тод где-то наверху звонит в колокол.
Автор: Дамы и господа, медам и месье, блонди и монгрелы! Мы начинаем наше представление.

Акт 1.

На сцене макет дерева, на заднем плане – нарисованный замок. Вспыхивают софиты, появляется Ясон Минк.
Ясон (напевает):
Мама ждет гостей на ужин,
Право, что за чёрт!
Неприступный вид так нужен
Для блондячьих чёрт.
Эх, дела бы в долгий ящик
И махнуть бы в Катманду…
Жаль, что я ненастоящий,
Мама, wie du.
Кайру (из-за кулис): А теперь наш первый консул махнет юбкой… Что? Нет юбки?! Юбку первому консулу! Он же по сценарию малышка Сисси. А пока несут юбку, залезь-ка ты на дерево, Минк. И не надо так на меня смотреть – со сценарием не поспоришь.
Ясон с непроницаемым выражением лица элегантно взбирается на дерево.
Дер Тод: Вы как хотите, сценарий там или нет, а ловить его я не буду.
Ясон: Ловить?! То есть…
Кайру: Да, Минк, ты правильно понял, тебе придется упасть.
Рауль: Принесите батут для г-на первого консула.
Автор: Это не совсем соответствует стилю оформления сцены.
Кайру, заботливо: А я тут вам соломки принес.
Кайру аккуратно разбрасывает пучок соломки под бутафорским деревом. Дер Тод отходит в сторону.
Автор: Ясон, прыгай!
Ясон: И не подумаю. Первое лицо планеты не может рисковать собственной безопасностью.
Рауль, вполголоса: Ты бы об этом перед походом в Дана Бан подумал.
(громко)
Хочешь, я тебя поймаю, если желающих нет?
Рики: Есть!!! Есть желающие!
Рауль (тихо): Хвала Юпитер, сработало.
Рауль отходит в сторонку к дер Тоду.
Автор: Ясон, тебя страхует Рики, а мы все ждем. И Юпитер ждет. Ты задерживаешь ее номер.
Ясон: А чтоб вы все провалились!
Ясон прыгает, приземляется аккурат на Рики. Рики уносят за кулисы. В сторонке радостно скалятся Рауль и дер Тод.
Голос из зала: Господи, они убили Рики!
Второй голос из зала: Сволочи!
Дер Тод: А мне начинает нравиться.
Рауль: Удивительно, но мне тоже.
Жмут друг другу руки.
Автор: Смена декораций, императорский двор в Вене.
Фанатки (из зала): А где же песня про «Черного принца»?
Автор: Наш трущобный Черный принц не выдержал удара и был вынесен освежиться. Итак – Вена, бал, Франц-Иосиф.
На сцену, чеканя шаг, выходит Катце: с лэптопом, но в мундире и при бакенбардах. За ним выпархивает Юпитер в кринолине и диадеме.
Катце: Я решил жениться на Сисси.
Юпитер хмыкает.
Катце: Но я не настаиваю…
Юпитер: Император сказал – император сделал.
Ясон, из-за кулис, удивленно: Мама?
Юпитер: Я – Мама, но не сценарист… Кстати, Рауль, сценариста уже откорректировали?
Рауль, из-за кулис: Мы над этим работаем.
Автор, закашлявшись: «Последний танец»! Дер Тод приглашает, пардон, угрожает юной императрице. То есть Ясону.
Дер Тод, осуждающе: И придет же кому-то такое в голову…
Кайру: А я знаю, кому!
Катце, оживляясь: Вы желаете продать информацию?
Автор, задумчиво: Кайру, а ведь ты всё еще можешь сыграть роль сестры Ясона, простите, Сисси.
Кайру: Умолкаю-умолкаю.
Дер Тод: А я отказываюсь танцевать с господином Минком. У него есть пет. Пусть его и танцует. В конце концов, я теперь нечеловек семейный!
Гай, бряцая чем-то в кармане: А можно я станцую вот за этого блондина?
Автор: А вы, Луиджи, погодите со своей взрывчаткой, тьфу, заточкой. Ясона нам нужен живым… по крайней мере, до конца второго акта.
(Немая сцена, занавес)

Акт 2.

На сцене появляется Гай.
Гай (напевает):
Где, где наш монгрел?
Он продал нас,
Какой скандал!
Я, я не удел,
А он сейчас
С блондем гулял…
Автор, со стоном: Гай, ты чего поешь?
Гай: Правду, правду я пою!!!
Автор: А должен – про нехватку молока в столице.
Гай: Какого еще молока?
Автор: Которое императрица (кивок в сторону Ясона) извела себе на ванны.
Гай смотрит на Ясона, уже обряженного в юбку, и начинает ржать, одновременно пытаясь выкрикнуть слова песни.
Гай:
Где, где молоко?
Когда откроют
Магазин?!... Нет, не могу, дайте камеру! Я сделаю снимок в частную коллекцию.
Катце, из-за кулис: Куплю снимок в частную коллекцию, адрес в интернете…
Ясон грозит Гаю кулаком, Гай поспешно исчезает.
Автор, с вздохом: Ладно, Рудольф пошел, дер Тод догоняет.
Рауль, переодетый в мундир: Хорошо, хоть мне юбку не надели.
Дер Тод, облаченный в платье, молчит.
Рауль, кивая дер Тоду: Приступайте к процедуре.
Рауль откидывает локоны со лба и принимает красивую позу. Вздохи и оживление в зале.
Автор: Нет, погоди, ты еще про непонимание и прочую фигню не спел, а дер Тод не напомнил, что он твой друг детства и посему ему видней, что делать.
Дер Тод, протягивая револьвер: Вот, это вам. На вечную память.
Кайру, из-за кулис: Полагаю, остальное Эм додумает сам без дополнительных объяснений.
Рауль: Спасибо за антикварное огнестрельное оружие, такого мне еще никто не дарил.
Рауль удаляется.
Зал: А танец, танец где?
Рауль, из-за кулис: Блонди не танцуют…
Кайру: Зато трахаются!
Ясон: Я этого не слышал.
Юпитер: Зато я всё великолепно слышала. Кстати, проверьте состояние слуха у первого консула.
Кайру: Мама, я вот как раз на Минка и намекал.
Юпитер: А с тобой мы потом поговорим, наедине.
Дер Тод: Я уже могу идти? Мне жена два раза успела позвонить. Скучает очень.
Автор: Сейчас-сейчас. Финальный эпизод, поцелуй Смерти...
Дер Тод: Я не буду его целовать.
Автор: Может, у кого есть жела… (осекается, глядя на побледневшего Ясона и сделавших стойку фанаток). Э-э, я хотел сказать, у нас произошла накладка, и в роли дер Тода далее выступит…
Рики: Я!
Гай: Можно уже пырнуть г-на Минка заточкой в печень?
Рауль: Только сначала холодное оружие надо простерилизовать, мало ли что.
Катце: Продаю стерилизатор для медицинских и не только инструментов.
Кайру: А если Минка убьют, я смогу стать консулом?
Ясон: Не дождешься!
Рауль: Не факт, не факт…
Ясон: И ты, Рауль?
Рауль: Может, я канонист в душе?
Юпитер: Занавес!!!
Автор: Всем спасибо, все…
Рауль: … на нейрокоррекцию.

Fin