Ai no Kusabi. Форум.

Remi, отличная идея!
И раз говорящие животные так популярные на данный момент, я решил пристроить к твоей сказке продолжение (в оригинале царевич за Василисой далеко был готов пойти).

Часть 2. Любителям лягушек посвящается.

Горевал-горевал Иван-царевич один-одинешенек, да и понял, что нет у него иного расклада, как идти в царство Кощеево за невестой похищенной... Взял лук, стрелы, седлал коня и поехал куда глаза глядят. Долго ли он ехал, коротко ли, но таки добрался до тридевятого царства и остановился у пограничного камня с разветвлением на три дороги.
В центре камня светилось табло с информацией: «Внимание! Вы приблизились к зоне с неоднозначной репутацией. Если данный момент Вас напрягает, покиньте эту территорию. В противном случае — Вы предупреждены! - жмите «дальше»»
Иван-царевич подивился таким странным словам, но поворачивать назад не было никакого резону, поэтому он тронул повод и на всякий случай добавил вслух «Дальше».
- Вот дурак, - возмутился конь, - Что ты меня дергаешь? Там кнопка под табло есть, ее и жми.
- Батюшки-святы... говорящий конь! - младший сын царя нервно заерзал в седле, прикидывая как бы ему без особых потерь покинуть ненормальное животное.
Конь укоризненно покосился на него блестящим глазом:
- Значит, с лягушками трепаться — это нормально, а конь, значит, только вози и молчи в тряпочку!
- Э-э...
- Да ладно, ясно все... Жми уж, наконец, эту кнопку, посмотрим, что они там предлагают.
Немного придя в себя, И-царевич ощупал табло и задействовал найденную пипочку.
Текст на экране моментально обновился:
«Прямо пойдешь — головы не снесешь, направо пойдешь — чести лишишься, налево — обычная таможенная пошлина. Добро пожаловать в Федерацию!»
- Хм, по-моему все ясно, едем налево.
- Не нравится мне это слово «обычная»...
- Да что с нас взять?
- Ладно, не топтаться же на первой встречной сюжетной развилке.
Пришлось коню подавить сомнения и нехотя рысить налево. Недолго. Верст двадцать. До дрыхнувшего поперек дороги мужичка, которому Иван страшно обрадовался, надеясь спросить дорогу до Кощеева царства. Надежды его, кстати, полностью оправдались: как только удалось мужичка разбудить, он тут же предложил свои услуги проводника за совершенно смешное вознаграждение, ну или полупроводника — за бизнес-класс в звездолете до Амои.
- А вот денег у меня нет, - радостно заявил Иван.
- Не понял, ты царевич?
- Царевич.
- И денег нет?
- Нет. Только лук, стрелы и конь.
Мужичок оценивающе оглядел животное.
- Конь... а кобылы нет?
- Нет.
- Ладно, полетим в грузовом отсеке. Расплатишься конем.
- Я не такой! - раздалось возмущенное ржание.
- Ух ты! - изумился мужичок, - Круто! Жаль, что все же не кобыла... А вообще, это обычная таможенная пошлина: «Налево пойдешь — коня потеряешь».
- Ах вот что это значило! - обрадовался Иван, но встретившись с укоризненным взглядом благородного животного, поправился, - Все равно вариантов больше не было...
И чтобы как-то все это по-быстрее замять, царевич ударил с мужичком по рукам:
- Договорились. Как тебя величать-то?
- Федором.
- Михалычем?
- Просто Федором. Из местных мы, Федеральских.
- А-а... ну да... ну да... - Иван с конем напряженно переглянулись.
- А с другой стороны... - почесал затылок Иван, - Больше проводников здесь не видать... И клубка путеводного никто не предлагает...
- И компаса тоже... - в унисон согласился конь.
----------
Уютно устроившись между ящиков и контейнеров, Федор сообщил попутчикам, что лететь недолго, утром уже будут на месте.
- А теперь бы сказочку на сон грядущий, - мечтательно протянул он, - Вот была бы у тебя, Вань, кличка Оркнея или Айрен, например...
- Что? - насторожился царевич.
- А, проехали... - вздохнул Федеральский, - Ты хоть канон мне тогда напомни.
- Чего напомнить?
- Ну, расскажи подробно, как там у тебя дело с лягушкой было.
- А, это сейчас. В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь с царицею, у него было три сына — все молодые, холостые, удальцы такие, что ни в сказке сказать, ни пером написать; младшего, то есть, меня, звали Иван-царевич.
- А остальных?
- Это не важно. И говорит царь им такое слово: «Сынки мои любезные, покуда я еще не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на своих внучат». Сыновья отцу отвечают: «Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?» «А возьмите, сынки, по стреле, выходите в чисто поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша».
- Афигеть. Вот это я понимаю, демократичный подход. Жаль только в чистом поле мало живности водится — ну суслики там разные, мышки... Лучше бы в джунгли стрелять пошли!
- Не знаю, у братьев там почему-то боярская и купеческая дочь оказались. А у младшего сына, т.е., меня, как должно уже быть ясно, стрела улетела не знамо куда.
- Поэтому ты пошел в болото?
- Я надеялся на ужика. Но это оказалась лягушка. Я ей говорю: «Лягушка-лягушка, отдай мою стрелу».
- На полном серьезе? Вот так и попросил?
- Мне казалось, что знаками она не поймет. А она мне в ответ: «Возьми меня замуж!»
- И чему ты больше удивился, способностям к речевой имитации или наглости жывотного?
- Если честно, то даже и не знал, как реагировать, поэтому пошел посоветоваться с отцом: «Как мне за себя квакушу взять? Квакуша не ровня мне!» «Бери, - ответил мне царь, - Знать, судьба твоя такова».
- Ё, атэц твой принципиальный перец!
- Он царь, просто царь. Сыграли три свадьбы: всех сыновей женили на их суженных.
- Лягушка в фате была?
- Свадьбу совсем не помню — видимо, хватил лишку накануне. Вот царь позвал сыновей: «Пускай ваши жены сошьют мне к завтрему по рубашке».
- И какие рубашки он надеялся получить в столь короткий срок?
- От кутюр, но не все это сообразили, или денег было жаль... Воротился я в свои палаты невесел, ниже плеч голову повесил. А там лягушка по полу скачет и «как дела» спрашивает, я все выложил, а она мне: «Не тужи, Иван-царевич, ложись-ка спать-почивать, утро вечера мудренее».
......
Тут из угла Федора раздался молодецкий храп.
----------
Утро застало всю компанию еще в космосе. После глубокого, полноценного сна Федеральский почувствовал себя очень бодрым.
- Хорошо, и какой у тебя план? Как думаешь справиться с Кощеем?
- Я не стану убивать медведя, селезня и зайца, а также отнесу щуку в синее море, и они мне за это доставят иглу с его смертью прямо в руки.
- Здорово, а почему пресноводной щуке такие особые почести?
- Ну, она отвечает в этой «матрешке» за самую важную часть...
- План, Ваня, в своем роде гениальный, но в том царстве Кощеевом, куда мы с тобой едем, дикие животные — дефицит. И хотя я точно знаю об одном оригинале, который держит у себя натурального бизона, все равно это считается не комильфо. То есть, я что хочу сказать, практически все животные там — домашние. Изнеженные, закормленные, апатичные. Вряд ли кто будет для тебя за зайцами и утками гоняться.
- Что же делать?
- Даже не знаю.
- Тогда надо идти к Бабе Яге!
- Не хочу тебя расстраивать, но с бабами там тоже плохо...
----------
Как только звездолет приамоился, и открылся люк грузового отсека, два молодца и конь выскочили наружу. По пути они столкнулись с отбывающей делегацией, возглавляемой Хазалом. То ли физиономия дипломата не понравилась царевичу, то ли все дело было в его расстроенных чувствах, но Иван вдруг натянул лук и прицелился прямо в лоб высокопоставленному дипломату.
- Это как понимать? - опешил тот.
- Как беспрецедентное по наглости покушение, - сориентировался Федор, - Быстро пообещайте ему свои услуги, и тогда он Вас не убьет.
- М-м...
- Вот блин, повторяйте за мной: «Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь».
- Э-э... не стоит, милейший, уверяю Вас, у меня много полезных и важных знакомств...
- Хорошо. Пусть поклянется гордостью федерала, и отпускай его, Вань — нам еще сегодня нужно будет «селезня», «косого» и «щуку» где-то найти.
----------
- Не накручивай, Рики, от тебя требуется только принести сьют Ясона. Через два часа мы тебе его вернем, и все будет шито-крыто, в том числе, твои отлучки из Эоса к Гаю.
----------
Федор критически осмотрел Ивана в парадном красном сьюте Главы Синдиката. Рукава и штанины подвернуты, полы ниже щиколоток, среди наплечников голова практически теряется.
- По-моему, нормально. Главное — это цветовое решение, - Федеральский ободряюще хлопнул напарника по спине и подтолкнул к дверям Зала Юпитер.
Царевич одернулся, оправился и бодро вошел. В помещении, как и ожидалось, было шаром покати, хотя чистенько. В качестве угощения присутствовала лишь рюмка наливки, которой Иван, разумеется, не побрезговал.
- Пи-и... - неожиданно раздался звук от стены.
Царевич сначала сильно перетрухал — ни лука с собой, ни меча — но потом разглядел что там и расслабился:
- А, Баба-Яга Костяная Нога! Тебя-то мне и нужно. А ну, стань по-старому, как мать поставила - ко мне передом, а к лесу задом.
- Пи-и-и?
- Ах ты, старая хрычовка! Ты бы прежде меня, доброго молодца, накормила-напоила, в бане выпарила, да тогда б и спрашивала.
- Пи-и-и-и-и-и-и!!!
По всему Эосу раздалась оглушительная сирена, по этажам забегали андроиды, начали блокироваться двери.
- Блин, царевич! - завопил влетевший в зал Федеральский, - Ты чего натворил? Разве так с женщинами разговаривают? Понятно почему от тебя лягушка к Кощею ушла.
- Не стоит поминать имя Бессмертного всуе, - тихо произнес кто-то над ухом Феди. Кто-то рыжий и тощий.
- Ё... - только и смог выдавить из себя лихой федерал.
----------
Катце удобно устроился в единственном имевшемся в помещении кресле и скептически рассматривал двух молодцов.
- Зачем же вы коня Кирие продали? Втроем смотрелись бы еще лучше.
- Хазал отказался его в Эос проводить, - буркнул под нос Федор, - И вообще, вот если б это была кобыла...
- Пи-и?
- И чего эта... - Иван стоически проглотил невежливый эпитет, - Все время пищит?
Катце усмехнулся.
- В данный момент она интересуется: «Кто все эти люди, и что им здесь надо?»
- Опять двадцать пять! Не пожрамши, не помывшись, выкладывай ей все.
- Пи!
- Погоди, Вань, давай, я расскажу, если тебе так трудно фразы строить, слова подбирать... Понимаете, мисс Лямбда, этот рыжий злыдень спер у пацана первоклассную самочку и теперь, вместо того, чтобы посвящать все свое свободное время виртуальному флирту с Вами, божественным суперкомпьютером, будет реально кувыркаться с той девицей. Вот, если кратко.
- Пи-и-и?!
Узкие глаза Катце сначала было округлились, но потом быстро приобрели форму огнестрельных щелей полевого дота.
- Такой глупости не поверит ни один дурак.
- Я попросил бы! - не согласился Иван, - Версия правдоподобна.
- Общеизвестно, что в связи с некоторыми особенностями «кувыркания» меня мало интересуют. Я похитил Василису из совершенно других соображений.
- Какие такие особенности?
- Из зависти? Из соображений ликвидации конкурентов?
- Мне нужно было решить одну проблему. Она виделась мне идеальным орудием.
- Пи?
- Речь идет о Рауле.
- Пи-и...
- Но какой-то мудак рассказал ей, как препарируют лабораторных лягушек, и весь мой план пошел коту под хвост!
- Пи?
- Ну, сначала лягушке ножницами отрезают верхнюю часть головы, а потом, чтобы она не прыгала и не дергалась, что она с успехом может делать в таком виде очень долгое время, вставляют спицу в спинной мозг. В этот момент лягушка издает жалобный писк и в судороге распрямляет все лапки. Затем тельце опадает, и можно приступать к экспериментам.
- Ё...
- Пи-и...
- Мою Василису! Не дам!
- Ну, тогда иди к Змею сам. Заберешь у него одну мою вещицу, я ее обменяю на девицу.
- Какой Змей? Горыныч? Что за вещица? Яйцо с иглой?
- Верх остроумия. Змей обычный. Зеленоглазый. Вещица — пачка сигарет. Спрятана в лабораторном сейфе.
- Как же мы сейф вскроем? Это ж не сундук с дуба уронить...
- Возьмем Гая — на него у нас тоже компромат есть. Пусть взрывает.
- Тоже верно. А если Юпитер поможет вам беспрепятственно до этого сейфа прогуляться и таким образом обеспечить выезд девушки из моих апартаментов... то вообще все будет как два пальца...
- Пи.
----------
- В чем здесь все-таки подвох? - не унимался Федеральский, когда они уже приближались к Кощеевой пещере с драгоценной добычей, - Опять же зайца с щукой не задействовали...
Зато царевич, все это время словно воды в рот набравший, как только вошли выхватил из пачки Black Moon и, грозя разломать ее нафиг, стал немедленно требовать Василису.
- Дурак, всю траву на пол просыпишь, потом с мусором придется косяк катать! Вот твоя невеста, - дилер указал на черный ящик средних размеров, - Забирай, и будем в расчете.
- Почему в ящике? Как так?
- Лягушенка в коробченке. Что еще надо?
- Я требую канон: девица от Кощея мучительно издыхающего выбегает и меня в сахарные уста целует!
- Зачем повторять канон, если можно поставить в шапке ООС, АУ, флафф и обойтись без мучительной смерти Кощея?
- Ладно, но где девица и поцелуй?
- Зачем повторять канон, если можно поставить в шапке ООС, АУ, ангст и оставить девицу-красавицу лягушкой?
- А еще добавить: «внимание: зоофилия» - и целуйся сколько влезет!
Катце чуть задумался над неожиданной репликой федерала и одобрительно кивнул.
- Ах, ты, козел рыжий! Я сейчас все твои папироски...
- Минуту! Зоофилию не я предложил! И вообще, я в принципе, не большой поклонник фанона...
- А ты... напарник, называется!
- Погоди, если ООС, АУ и все такое, то, может, в ящике вовсе не лягушка сидит!
- А что? Розовый пушистик?
- Ну, там, она в каком виде улетала? Горлица или кукушка...
- Зоофилии это не отменяет, — прокомментировал Катце.
- Так, нафиг, хватит строить из меня дурака на поле чудес — открывай коробку, иначе обеспечу тебе наркотическую ломку с вылизыванием пола!
Катце несколько более уважительно посмотрел на царевича, пожал плечами и поднял ящик, который оказался без дна. Всеобщему обозрению предстала Amphibius Regina. Казалось, она смущенно улыбалась.
- Я не буду с ней целоваться, - твердо заявил Иван, - хоть режьте меня.
- Ставим в шапке «смерть главгероя»?
В пещере повисла тяжелая пауза. Которую радостно нарушил возглас:
- Стойте, я еще один вариант канона знаю! Тот, что из Шрэка.
- Из чего? - не поняли Федеральского большинство присутствующих.
- Из сказок братьев Гримм, - не выдержала Василиса Премудрая.
К счастью, в любом образе она не теряла своих умственных способностей, эрудиции и правильности речи, - Поцеловать нужно всего один раз, затем я обернусь стандартной девицей-красавицей, и все наладится.
- Т.е., будет ХЭ?
- Угу, к тому же, один раз — не Леголас, - видимо, Катце давно хотелось покурить содержимого пачки, зажатой в руке Ивана-царевича, и это сказывалось на его настроении не лучшим образом.
Все посмотрели на него осуждающе, а на Ивана — ободряюще.
----------
- Фу, какая гадость. Ведь это натуральная зоофилия!
- Пойми, Ясон, я показал тебе эту запись вовсе не с целью испортить тебе аппетит. Это лишь предупредительные меры. Я прекрасно знаю, как это происходит: сначала ты целуешься со своим домашним животным, потом укладываешь его к себе в постель, и наконец... начинаешь вместе курить. Тогда все, спасти невозможно! Поэтому лучше не допускать даже первого этапа.