Отправлено: 21.01.07 01:11. Заголовок: МОНОЛОГИ. (вторая часть марлезонского балета)

МОНОЛОГИ. (вторая серия)

Автор: Mizerikord
Фэндом: AnK

вторая часть марлезонского балета. новый пока еще не триптих, но, возможно, тоже будет нечто подобное.

 Отправлено: 21.01.07 01:12. Заголовок: Re:

МОНОЛОГИ. СВИДЕТЕЛЬ.

Не судьба и не рок. Просто скука твоя
Злую шутку сыграла сегодня с тобой.
Хохотала безумно, твою жизнь кроя,
Ну а я… я всего лишь свидетель немой.

Ты попался на раз в ее хитрый силок.
Ты не знал, что готовит она для тебя.
Если б знал… Не пошло б это знание впрок.
Ну а я… ждал в машине, минуты дробя.

Как охотно в капкан ты ее угодил!
Будто только и ждал. Знаешь, я удивлен.
Как легко и как просто барьер ты разбил!
Ну а я… Как всегда, был тобой ослеплен.

Добровольно ты к гибели собственной шел.
Ты ведь знал. По твоим я глазам прочитал.
На пределе, по грани игру свою вел…
Ну а я… лишь безмолвно за всем наблюдал.

Может кто-то считает, что ты проиграл.
Только знаю я, выигрыш твой был велик.
И хоть славу и почести ты потерял,
Одиноким не встретил погибели лик.

 Отправлено: 21.01.07 01:55. Заголовок: Re:

Мне понравилось стихотворение, но не понравился такой Катце, хотя я и не спорю с авторской трактовкой.

Mizerikord пишет:

цитата:

Не судьба и не рок

Это вроде как синонимы. Насколько оправдано их наличие в одной строке?

Mizerikord пишет:

цитата:

Просто скука твоя Злую шутку сыграла сегодня с тобой.

Эх. Я немного по другому понимаю мотивы Ясона...как то не верится, что эта история началась с банальной скуки одного блондя...


Mizerikord пишет:

цитата:

И хоть славу и почести ты потерял, Одиноким не встретил погибели лик.

Очень...самурайские строчки получились...и по духу они как-то выбиваются из общего посыла.

Совет - не перебарщивайте с глагольными рифмами. Это делает стихотворение монотонным.
Спасибо за чудесные истории в стихах))

 Отправлено: 21.01.07 01:59. Заголовок: Re:

Orknea
Огромное спасибо за такую конструктивную и развернутую критику! :))) мне сразу стали понятны мои слабые места! :)
я подумаю, как сделать его более легким! :)

А насчет скуки... А как еще оправдать Катце такой поступок Ясона, как не скукой? Для себя он вполне мог подумать, что хозяин решил спасти монгрела от нечего делать...

 Отправлено: 21.01.07 02:15. Заголовок: Re:

Orknea, вот за это я и не люблю кошек. У меня стихи критиковать не получается:)

– Сегодня, ради интереса, я предлагаю вам начать, возлюбленные мои зайцы.
«Совсем плохой стал», – подумали зайцы. Сладкоежка хмыкнул, прикидывая, что ему будет, если он донесет на соплеменников. Прикинув их количество и прочитав их же мысли, понял, что ничего хорошего. Заяц по имени Ангел, напротив решил сделать ставку на Вожака.
– Я начну, – сказал он. – Первая строфа ужасна, спотыкаешься на третьей строчке. Последняя строфа выбивается из стиля. Если уж взялся начинать каждую четвертую строчку с одного выражения, будь добр делать так везде.
«Они сговорились?» – подумал Малиновка.
– Неа, – прошептал ему Сладкоежка. – Ангел хочет выпендриться.
– Характер Катце не передан, – продолжал Ангел. – А эта фраза: «минуты дробя». Нет слов, чтобы передать весь ужас.
– Хм… может мне почаще вам слово давать? Неплохо, Ангел. Что ответите, зайцы? – последнее слово прозвучало как-то унизительно.
«Сам такой», – подумал Курильщик.
– И где там характер не раскрыт? – гневно прищурился Советник. «Мелкая выскочка».
– А где раскрыт? Докажите?
– Как раз в тех строках, которые начинаются со слов «ну а я…». Вот там превосходно раскрыт характер, – Советник снисходительно посмотрел на Ангела.

 Отправлено: 21.01.07 02:40. Заголовок: Re:

Mizerikord
Четко выдержан ритм. Это очень понравилось :)
А насчет критики... за меня все Айрен сделала

Iren пасиб за такого чудесного зайца. Кажется, стиль речи и характер его высказываний списан с одного знакомого Айрен оникса ;) Или я ошибаюсь?

 Отправлено: 21.01.07 03:07. Заголовок: Re:

Zaphkiel
О да, за ритмом я всегда очень пристально слежу! :)

Насчет критики - я все поняла и приняла к сведению, кое-какие поправочки уже внесены в текст. Возможно - подправлю еще что-нибудь.

 Отправлено: 21.01.07 03:31. Заголовок: Re:

Учитывая конструктивную и очень меткую критику, я внесла некоторые изменения, и теперь то что было, выглядит вот так:

Не злодейка-судьба. Просто скука твоя
Эту шутку сыграла сегодня с тобой.
Хохотала безумно, твою жизнь кроя,
Ну а я… я всего лишь свидетель немой.

Ты попался на раз в ее хитрый силок.
Ты не знал, что готовит она для тебя.
Если б знал… Не пошло б это знание впрок.
Ну а я… ждал, минуты в секунды дробя.

Как охотно шагнул ты в ее западню!
Будто только и ждал. Знаешь, я удивлен.
Рушил без сожаления жизнь ты свою,
Ну а я… Как всегда, был тобой ослеплен.

Добровольно ты к собственной гибели шел.
Ты ведь знал. По твоим я глазам прочитал.
На пределе, по грани игру свою вел!
Ну а я… лишь бессильно за всем наблюдал.

Может кто-то считает, что ты проиграл.
Только знаю я, выигрыш твой был велик.
Ты ушел не один, хоть и все потерял.
Ну а я… одиноко смотрюсь в лунный лик…

я поначалу начала исправлять в уже выложенном, но в таком случае становится непонятна последующая критика. Поэтому оставив сранее выложенный вариант, выкладываю новый вариант в отдельном сообщении.

 Отправлено: 21.01.07 03:40. Заголовок: Re:

Нет, не умею я писать отзывов.
Я просто сижу тут на эмоциях... И чувствую себя жутко эмоционально-нестабильной...
Стихи прекрасны, не придерешься. Мне - не к чему.

 Отправлено: 21.01.07 05:03. Заголовок: Re:

Mizerikord
получилось гораздо лучше :)
что-то более осмысленное сказать в 4 утра не в состоянии, по крайней мере на эти стихи. Вроде бы они почти безупречны (почти - потому что всегда найдутся те, кто увидит недочеты).

 Отправлено: 21.01.07 13:47. Заголовок: Re:

Mizerikord пишет:

цитата:

Ну а я… одиноко смотрюсь в лунный лик…

Он был прав, прав, этот заяц!
Как теперь хорошо:)

 Отправлено: 21.01.07 14:19. Заголовок: Re:

Zaphkiel, Iren
Благодарю!