Отправлено: 10.02.04 13:45. Заголовок: Раздел «Юмор»

Взываю ко всем!
Требуется материал в раздел «Юмор» новой версии сайта. Анекдоты, забавные истории, юмористические зарисовки.
Выкладывать можно прямо на форум.

 Отправлено: 28.06.04 20:58. Заголовок:

Вот несколько переделок. Я их уже вывешивала, но после чистки сервера все полетело....

Из разговора двух петов
--Ты как новый год встретил?
--Как всегда в постели.
--Да? И много народу было?


Посылает Блонди одну мебель за другой. Вскоре запыхавшийся первый возвращается:
-- Он просил передать, что если сможет, будет часа через три, а если не сможет, то через 5 минут…


Удовлетворяет ли работа простого Блонди?
Утром, когда он едет на работу, он с интересом посматривает на петов. Вечером, когда он едет с работы, он уже ни на кого не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет.


Встречаются два монгрела.
--Пет, что я недавно подобрал, вредный такой стал. Совсем замучил. Не знаю, что делать.
--А ты трахай его 2 недели подряд по 5-6 раз в день. Через 2 недели он и помрет.
Через десять дней вновь встречаются. Первый идет, шатается, еле ноги волочит. Второй его спрашивает:
--Ну как?
-- Нормально. Сидит дома, смеётся, не знает, что через 4 дня помирать.


Встречаются Гай и Катце. Давно не виделись. Катце:
-- Что новенького?
-- Ты знаешь, Рики мне изменяет.
-- Ты меня не правильно понял. Я спросил: «Что новенького?»


-- Люк, а тебе нравятся животные?
-- Смотря какие!


Монгрел пету:
-- скажи, дорогой, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
«Обиделся»,- решил монгрел. Через час:
-- Ты все ещё сердишься?
-- Нет, я все ещё считаю.


Возвращается пет домой с 1000 кредитов.
--Откуда?- спрашивает любовник.
--Заработал,- кокетливо отвечает тот.
-- Юпитер, да я бы тебе больше кредита ни за что не дал!
-- А я больше и не просил!


Пет:
-- Ты напоминаешь мне океан…
Монгрел:
-- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Пет:
--Нет. Просто меня от тебя тошнит.


Монгрел-пету
--Сегодня вечером я поздно вернусь…
--Могу ли я твердо на это рассчитывать?


Гай, возвращается раньше времени, застает Рики с Блонди.
--Познакомься, милый, это Ясон. Ясон это Гай. Ну вы тут поговорите, а я пойду вызову «Скорую помощь».


Ясон:
-- Прихожу к Раулю в гости, а он лег на диван:
«Возьми лучшее, что у меня есть». Так я взял ноутбук и ушел…


Монгрел пету:
-- Пойдем ко мне, послушаем кассеты.
--Хорошо, но обещай, что мы только будем слушать музыку.
--Обещаю.
--А если мне не понравится?
-- Встанешь, оденешься и уйдешь…


Рики Гаю
--Гай, прости меня, я переспал с Блонди…
-- Съешь лимон, дурак, чтобы морда не была, такой довольной…


Комиссия осматривает сумасшедший дом. Видят Гая с цветами.
-- Этот что здесь?
-- К нему монгрел на свиданье не пришел.
-- А этот Блонди почему головой о стенку бьется?
-- А он этого монгрела встретил…


Два пета:
-- Почему у тебя такие длинные ресницы, милый?
-- В детстве я много плакал.
--Лучше бы ты писял больше…


В кабинет к хирургу вбегает Катце:
--Доктор, умоляю, сделайте мне срочно кастрацию!
-- Помилуйте, зачем вам такое?
--Доктор, я вас умоляю, срочно надо!
Сделали операцию. Хирург опять:
-- Скажите, все таки зачем вам это?
--Видите ли, я женюсь на еврейке…
-- Так может вам нужно было обрезание?..
-- Доктор, а я как сказал?

 Отправлено: 29.06.04 12:35. Заголовок:

Спасибо огромное. Очень я жалела, что сразу не сохранила эти анекдоты...

 Отправлено: 30.06.04 18:31. Заголовок:

Да не за что. На днях собираюсь ещё накопать...

 Отправлено: 01.07.04 21:58. Заголовок:

Кажется этот я еще не писала, а вот вспомнился...

Гуляя по лесу вопрос «Сколько лет мне жить осталось?» Монгрел задаст кукушке, а Блонди - дятлу.

 Отправлено: 05.07.04 06:18. Заголовок:

 Отправлено: 20.08.04 04:23. Заголовок:

Искренне люблю этот сайт, и потому очень обидно читать переделанные (не самые лучшие) анекдоты. Мне кажется, «лучше уж никак, вместо «как-нибудь» Может, раздел «Юмор» пока следует приостановить?

 Отправлено: 30.08.04 15:29. Заголовок:

Hell
А может, лучше внести свою лепту в этот раздел?

 Отправлено: 26.09.04 05:58. Заголовок:

Увы и ах, не владею нужными способностями, а то б с удовольствием.. )))
Сейчас вот хочу поделиться с родными душами, а то распирает!!! Поясню: есть у меня подруга, с которой мы вместе смотрим аниме. Она приобщила (насильственно) к этому делу своего МЧ. А я никак не могу приобщить к AnK своего брата, хотя ему сам бог велел, потому как если бы у героев AnK были прототипы, то он был бы Ясоном в чистом виде, внешне и внутренне, и, боюсь, так же плохо кончит)) И вот сегодня мой брат и подругин МЧ (друзья они) сели у нас «отдохнуть», и мы под это дело опять попытались посвятить моего брата, но тут «друг» вдруг выдал фразу «не парься, я тебе эту мульту за 10 минут расскажу». И рассказал. Лежали все. Такой интерпретации AnK мы еще не слышали!!!! Я, как смогла, записала, если б можно было присоединить файл, мож кто б еще с нами посмеялся))))

 Отправлено: 27.09.04 13:45. Заголовок:

Hell
А что, присылайте:) Будет новый подраздельчик - Устами «младенца»

 Отправлено: 28.09.04 00:15. Заголовок:

Hell
А почемубы сразу на форум не вывесить, если не очень большой?

 Отправлено: 30.09.04 03:19. Заголовок:

Анекдот, как говорится, из жизни. Сегодня на английском просветили :)
Оказывается, в нашем стремящемся к равноправию всего и вся мире, говорить «pet» неприлично.
Надо говорить «animal companion»... Интересно, те, кто это придумал, AnK смотрели? :)

 Отправлено: 30.09.04 04:19. Заголовок:

Выкладываю интерпретацию AnK «устами пьяного инженера»))) Я, как могла, слова в предложения связала и нецензурщину убрала)) Примерно так:

История, рассказанная моим другом Лехой моему брату Хелику.

«Короче, где-то в далеком будущем, на одной занюханной планетке не было баб. Почему занюханной? Так я ж говорю – баб не было. Совсем. Одни мужики, вроде нас с тобой. Хотя нет, одна баба все же была, только синяя и в каске. Почем я знаю почему, может лысая была, может мёрзла.. только это все думали что баба, а на самом деле она была операционная система, вроде Windows и управляла всем на планетке. А поскольку все же баба, хоть и компьютерная, то нормальные мужики ее не устраивали. И вырастила она себе в пробирках свою девичью мечту – ну там как положено, богатых красивых импотентов. Пока простые мужики горбатятся и устраиваются кто с кем может, эти все в карьере. А что им остается? Заправляет всем на планетке мафия, а рулит в мафии один молодой мужик. Сидит с одной стороны в правительстве, а с другой – по уши в криминале. Ну да, вроде наших депутатов. И вот метнулся он раз по своим делам в тамошний гадюшник и просек разборку – местная братва район не поделила. Ну, чел этот разборку разрулил, шестерок разогнал, а пацана одного чуть не с пера снял. А пацан был из соседнего района авторитет, у него своя братва была, тока лоханулся чего-то. И решил он отплатить мужику натурой. А тому видать тухло было, он и согласился. Наливай. Давай чтоб нам с тобой никогда так тухло не было.
Короче, пацан того пробирочного от импотенции вылечил. А я почем знаю? Мож и не импотенты… мож просто не пробовали.. говорю ж, баб не было. И стали они вместе жить. Совсем вместе. И в этом смысле тоже. Запушистились, короче. Кончай ржать, наливай лучше. Так вот мафиозник как дорвался до халявного секса, так его и понесло. «К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил..» типа того. Садо-мазо, затрахал пацана до резинки от трусов. Да еще дружкам своим его показывал, типа вот какой я молодец. Дружки ему по балде стучали-стучали, только если тридцать лет не трахаться, а потом дорваться, хрена там достучишься.. Давай, чтоб нас с тобой так не заклинило.
Пацан пыжился из себя как мог, все к своим рвался, и тот его пнул. Типа, вали на все четыре, все равно приползешь на халявное житье, тогда и глянем чьи носки круче. Ну пацан и свалил, пришел к своим, опять в авторитете стал, базар-вокзал. Тока блондин ему в душу запал конкретно. Живет себе как чел, а чуть того увидит – стояк. Не в душу, говоришь? А куда? А душа тогда где?..
В-общем шлялся пацан почти год, блондину опять закислело, и решил он показать, кто на планете хозяин. Я говорил, что он там по криминалу крестный папа? Короче, послал он своего авторитета пацана взад вернуть. Тот из пацановой банды чувака сманил и через него типа дело предложил. Они пошли и там их повязали. Пацана ночь у параши подержали и отпустили. Блондин к нему домой приперся и отымел по самое немогу. А чтоб тот не сбежал надел ему на хрен кольцо. Не на хрен, а кольцо. На хрен. Почем я знаю, я чтоль надевал? Мож затейник был, вроде нашего шефа, а мож это у них обряд брачный.. и не говори, до чего только человек не докатится без баб.. Давай, чтоб нас с тобой не окольцевали.
Стали они опять жить, и вроде ничего так живут. Блондин пацана на работу пристроил – харчи отрабатывать, а сам все по съездам – презентациям, ну вроде шефа нашего… А дружкам его западло стало, что он один трахается, а они тока водку жрут и карьеру делают, и заложили они мужика синей бабе, которая Windows. Та его к себе на ковер вызвала и говорит – все, типа, допрыгался ты, парень, до цугундера, пойдешь лес валить малым этапом. Оставь ключи и сдай квартиру. Давай, чтоб нас с тобой никогда так далеко не посылали.
А у пацана в его банде тоже кореш был на голову нездоровый. Решил он, раз такой тухляк пошел, пацана вырвать из семьи. Подкараулил на улице, шокером в зубы, привез в подвал. Почем я знаю в какой подвал, мож у него там гнездо.. Перетерли они это дело и кореш пацану хрен вместе с кольцом обручальным оттяпал. Типа, развод и девичья фамилия. Я ж говорю, на голову больной. Как трахаться – так насилие, а как хрен отрезать – так по взаимному непротивлению сторон. Давай, чтоб наши достижения всегда были больше чем наши потери.
Потом больной чувак зарядил блондину в мобило и нарисовал стрелку на каком-то заводе, а завод заминировал, шахид херов. Блондин явился, они друг друга в портреты постучали, а тут пацан явился без хрена, зато с блондиновым авторитетом. Полез на завод разборки строить, а авторитет остался – чё он, дурак что ли голой жопой против шашки? Там рвануло, блондин пацана в охапку и на выход, оно всяк лучше по этапу, чем сыграть в телевизор… короче, там арматурина ему хрясь по вышке и оттяпала ноги по самое небалуйся. Блондину, не пацану. У пацана уже нечего оттяпывать. Блондин морду соскучил, еще бы, как без ног на зону… а этот перец кореша на загривок и попер до ветру. И я говорю – козел, да ты погоди, дослушай. Ну ладно, наливай. Давай, за дружбу.
Пацан вылез с завода, а авторитет его справшивает – ты чего, типа, без ансамбля, где босс? А тот отвечает – помирает эта сволочь, и хоть тушкой, хоть чучелом, а я должен это видеть. И вернулся… И я говорю – мужик.
Сели они рядком, вот как мы с тобой.. перекурили это дело, тут их и накрыло. А синяя баба как завизжит.. жалко стало, наверное. А не хрен над мужиками издеваться. Мужик – птица гордая.
Давай, чтоб войны не было.»

 Отправлено: 30.09.04 13:06. Заголовок:

О мать моя женщина... Это нужно увековечить. Все, в ближайшей обнове будет висеть.

 Отправлено: 16.01.05 01:06. Заголовок:

Да красиво! По нашему - по инженерски !

Да и старые анегдоты неплохо смотрятся! Особенно - «Возьми лучшее, что у меня есть»!

 Отправлено: 16.01.05 03:03. Заголовок:

Hell, как же здорово Вы это записали!!!

 Отправлено: 05.05.05 12:20. Заголовок:

Моя крестная мать, Луна, не так давно прислала мне вот это. Я не знаю, кто именно это придумал, где лежит оригинал. Может, вы это уже видели... Надеюсь, автор не обидится. :)


Автор идеи: Алена
Необходимое предисловие. Эта «газетная статья» – классический образец того, как журналисты обычно пишут материалы, посвященные японской анимации. Отрывочные сведения и далеко идущие выводы, основанные на минимуме информации. Это могло быть напечатано в «МК», но, с тем же успехом, это может быть переведенная статья из зарубежного издательства. А, в сущности, какая разница?…
Эта статья также классический образец того, какие «шедевры» иногда делают в Голливуде из хороших сценариев.

* * *
Новости Голливуда.
(По материалам агентства Шоу-ньюс-пресс.)
В Голливуде давно стало традицией создавать высокобюджетные фильмы, являющиеся римейками известных европейских картин. Гораздо реже Голливуд обращает свои взоры на работы латиноамериканских или азиатских студий. Однако, эта традиция, возможно, скоро будет нарушена. Речь идет о растущем интересе к работам японских мастеров. Несколько лет назад, в Голливуде уже планировались съемки полнометражного фильма, основанного на сюжете японского мультсериала «Сейлормун», с Джиной Дэвис в роли коварной королевы Берил. Как известно, фильм так и не был создан из-за разногласий между режиссером и продюсерами.
Но теперь появилась надежда, что новый проект, также базирующийся на сюжете одного из японских мультфильмов, всё-таки претворится в жизнь. Нашему специальному корреспонденту стало известно, что студия Парабеллум Бразерс приступает к съемкам полуторачасовой ленты, которая станет римейком японского мультфильма «Аи но Кусаби».
Нам так и не удалось найти сам этот мультфильм, поэтому мы, к сожалению, не сможем подробно ознакомить читателей с его сюжетом. То, что удалось узнать – лишь отрывочные сведения, но даже их достаточно, чтобы понять – в скором времени зрителей ожидает встреча с захватывающим фильмом, который наверняка станет одним из блокбастеров следующего сезона.
Итак, события фильма развиваются в далеком будущем на загадочной планете Амой. На фоне пейзажей металлического города Танагура разворачивается сюжетное полотно удивительной драмы о сложных отношениях человека с прирученным им диким зверем.
Судя по полученной нашим корреспондентом информации, планету Амой населяют люди, связанные многоуровневой системой общественно-политических отношений. Некоторая часть населения планеты профессионально занимается разведением и дрессировкой домашних животных. Эта профессия считается очень престижной, и все её представители носят почетное звание Блонди.
А в неосвоенной части планеты, в каменистой пустыне, водятся опасные хищники монгрелы. Они совершенно не поддаются дрессировке, и представляют собой серьезную угрозу для людей, поэтому местное население нередко их отстреливает. Собственно сюжет начинается с того, что Блонди по имени Ясон спасает от браконьеров дикого монгрела Рики. Ясон забирает спасенного зверя к себе домой, в Эос, и долгое время пытается приручить его. Несмотря на хорошее обращение, свободолюбивый Рики остается диким и непокорным, и постоянно стремится вырваться на волю. Сдавшись, Ясон отпускает монгрела, и тот возвращается в свою стаю.
Вот тут-то и начинается самое интересное. Не только Ясон тоскует по Рики, к которому успел привязаться. Сам Рики тоже не может забыть Блонди, который так хорошо о нём заботился. «Мы все в ответе за тех, кого приручили» - эти бессмертные слова Сент-Экзюпери могли бы стать наилучшим эпиграфом к фильму. Освобожденный зверь не может прижиться в дикой природе – его тянет назад, к доброму хозяину, к спокойной сытой жизни. Он возвращается и снова сбегает, и эти метания едва не приводят к трагической развязке.
Надо сказать, что японский мультфильм заканчивается смертью главных героев – Ясон погибает, спасая Рики во время землетрясения или пожара. Но раненый Рики приползает обратно, чтобы умереть вместе со своим хозяином, который стал ему настоящим другом. Разумеется, подобный финал является совершенно неприемлемым для Голливудского блокбастера. Поэтому сценарий был переписан, и в окончательном варианте фильм завершается тем, что Ясон уходит из Эоса и живет вместе с Рики на лоне дикой природы, занимаясь изучением повадок монгрелов, чтобы в будущем, возможно, превратить их из опасных хищников в лучших друзей человека.
Таков основной сюжет фильма. Однако, там есть и другие интригующие сюжетные линии. Так, например, не совсем ясно, какую роль в сценарии играет наделенная разумом мебель. Вероятно, это комические персонажи второго плана, как это было, например, в «Красавице и Чудовище» студии Уолта Диснея.
Судя по приведенной выше информации, фильм, скорее всего, будет предназначен для детской аудитории, а также для семейного просмотра. Рабочее название фильма – «Освободите Рики!». Есть все основания полагать, что эта картина окажется в одном ряду с такими достойным фильмам, как «Освободите Вилли!», «101 Далматинец» и другими замечательными работами голливудских режиссеров, посвященных дружбе человека и животных.
01.04.01 Show-news-press LTD.
(Все права защищены. Перепечатка возможна только с разрешения издательства.)

 Отправлено: 05.05.05 15:02. Заголовок:

Да, это знаковая штучка:) Вообще ее впервые опубликовали на русской рассылке по яою и слэшу, но на сайте она есть:)

 Отправлено: 18.05.05 21:59. Заголовок: Re:

Я ТУТА ВСПОМНИЛ КОЕ-ЧТО... ЭТА ГЛУПОСТЬ САМА КО МНЕ В ГОЛОВУ ПРИШЛА. ЧУШЬ РЕДКАЯ, ЗАТО В РИФМУ, И Я ПОНЯЛ ПОЧЕМУ У РАУЛЯ ТАКАЯ ФАМИЛИЯ... ДИАГНОЗ. :)
--- --- ---
Знакомится Яся с Раулькой.
Я (цветет и пахнет): Какой на редкость привлекательный Блонди... Как тебя зовут, радость моя?
Р (стыдливо опускает глаза): ... Рауль...
Я (подходит ближе и "ненавязчиво" обнимает за плечи): А фамилия?
Р (возмущенно вырывается): Ам! И Я ТЕБЕ НЕ ДАМ!!!
--- --- ---
ВОТ... х)

 Отправлено: 19.05.05 19:51. Заголовок: Re:

Венчик!
Ты чудо!!! И чего ты так редко проявляешься???

 Отправлено: 20.05.05 04:38. Заголовок: Re:

Raoul-fan

Я начинаю ревновать

 Отправлено: 20.05.05 11:57. Заголовок: Re:

Lanagirl пишет:

цитата

---

Я начинаю ревновать

---

Лучик мой! Ревновать к представителю другого пола бессмысленно!
А среди девушек тебе нет равных!!!

 Отправлено: 20.05.05 16:44. Заголовок: Re:

Raoul-fan пишет:

цитата

---

Лучик мой! Ревновать к представителю другого пола бессмысленно!

---

Почему?

 Отправлено: 25.05.05 12:56. Заголовок: Re:

Lanagirl пишет:

цитата

---

Почему?

---

Спроси у отца. Ну, или у матери...
Или умную книгу купи...

 Отправлено: 25.05.05 20:41. Заголовок: Re:

Raoul-fan пишет:

цитата

---

Спроси у отца. Ну, или у матери...
Или умную книгу купи...

---

Ну что мне с тобой сделать после таких слов, а?...
Нет, лучше я сделаю с Раулем...
Ладно, Вы оба такие милые...
И какую же книгу купить мне?*пытается безуспешно сообразить*...
Знаешь... как-нибудь я тебе расскажу одну историю и ты поймешь, что в книжках не всегда бывает правильно...
хехехе
сладкий мой

 Отправлено: 13.06.05 17:30. Заголовок: Re:

- Рики, хочешь большой и светлой любви?
- Хочу! Кто ж ее не хочет.
- Приходи тогда вечером в Дана Бан.
- Отчего ж не прийти. Приду. Только я с Ясоном приду.
- А зачем нам Ясон? Нееет, нам Ясон не нужен!

Ясон: Рауль, включи свет, темно, как у Рики в...
Рауль: Ой, и все-то вы, консул, знаете, и везде-то вы побывали!

Ясон
Чем больше знаю я Блондей, тем больше я люблю животных...
Что в имени тебе моем, ты оцени любви объем!

Юпитер
Что нам стоит мир построить, нарисуем - будем жить!

 Отправлено: 13.06.05 20:42. Заголовок: Re:

Miss пишет:

цитата

---

Ясон: Рауль, включи свет, темно, как у Рики в...
Рауль: Ой, и все-то вы, консул, знаете, и везде-то вы побывали!

---

я прям представляю,КАК рауль это произнес)))

 Отправлено: 14.06.05 17:22. Заголовок: Re:

Цитата из букваря на букву "А":

Акула плывет по делам,
дела называются - "Ам"!

 Отправлено: 16.06.05 04:33. Заголовок: Re:

Если хочешь преуспеть на черном рынке, запомни имя Катце. А за базар ответишь!

 Отправлено: 16.06.05 18:09. Заголовок: Re:

Miss пишет:

цитата

---

А за базар ответишь!

---

*очень почтительно, опустив глаза, согнувшись*
Кому фраза-то относится?..

 Отправлено: 16.06.05 23:18. Заголовок: Re:

Это я так... Сама с собой. На самом деле прекрасно понимаю, что должна была чувствовать Юпитер :)

 Отправлено: 26.06.05 00:48. Заголовок: Re:

Решил Рики по совету Ясона за ум взяться. На перекуре пристает к Катце с расспросами:
- Катце, вот ты ж у нас голова! Да?
- Да.
- А вот скажи мне, что такое логика?
- Ну смотри, Рики. Смотрим в окно. Идут монгрел и блонди, один грязный, один чистый. Кто из них идет в баню?
- Чистый.
- Нет, Рики, в баню идет грязный! Он потому-то и идет в баню, потому что грязный. Хочет помыться! Понял?
- Понял! А вот скажи мне, Катце, что такое диалектика?
- Ну смотри, Рики. Опять же, смотрим в окно, монгрел и блонди, один грязный, один чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный!
- Нет! В баню идёт чистый! Он потому-то и чистый, потому что в баню ходит! Понял?
- Понял! А вот скажи мне, Катце, что такое философия?
- Блин... Ну смотри, Рики! Опять, смотрим в окно, монгрел и блонди, один грязный, один чистый. Кто из них идет в баню?
- А хрен его знает!
- Правильно, Рики, вот это и есть философия!

 Отправлено: 26.06.05 13:11. Заголовок: Re:

Miss пишет:

цитата

---

- А хрен его знает!
- Правильно, Рики, вот это и есть философия!

---

*ржет*:))

 Отправлено: 26.06.05 18:51. Заголовок: Re:

Orory пишет:

цитата

---

*ржет*:))

---

Рада, что ты улыбнулась :)

 Отправлено: 26.06.05 21:14. Заголовок: Re:

Miss

не то слово!обожаю анекдоты по кусаби))

 Отправлено: 28.06.05 19:45. Заголовок: Re:

- Покажи мне, Рики! Что это значит, быть петом.
- Эй, придурок, ты что это имеешь в виду?!
- Да уж что имею, то и введу!
- *Пииииии*...

 Отправлено: 12.07.05 16:46. Заголовок: Re:

Я вот думаю, чего это Юпитер пищит, а не как все нормальные люди разговаривает? Трудно, что ли? Не иначе как ее цензурят...

Я.: - ...Ну, подумаешь, украли пару бутылок. Было бы из-за чего шум поднимать.
Ю.: - Ладно, сынок, на этот раз прощаю. Мирись, мирись, мирись, и больше не ***сь!
Я.: - Об этом я не подумал... Уже поздно.
Ю.: Эх, сынок, сынок... Тудыть твою в качель. Мамочка ж тебя насквозь видит. Ничего, у мамочки еще найдется для тебя пара уроков...

 Отправлено: 15.07.05 13:49. Заголовок: Re:

Miss

мама моя!откуда это??

 Отправлено: 15.07.05 14:40. Заголовок: Re:

Orory, ты вернулась! Да откуда ж, из головы...

 Отправлено: 16.07.05 14:41. Заголовок: Re:

Miss

серьезно?сама придумываешь??

 Отправлено: 16.07.05 14:43. Заголовок: Re:

вот,я тож внесу свой вклад.сперто с форума слэшфикшона из раздела посвященного анк.впечатления одной милой леди...

Итак, аниме просмотрено...
не бейте ногами, но вот хроника просмотра (разговор с подругой во время )
***
-Блонды тормознутые что-то.
-Это мульт про то, как эстонцы правят миром
-Херово у них что-тоо получается...
***
Кто вообще придумал, что блондинов можно допускать к работе с Главным Компьютером??? Каждый блондин в душе - блондинка!
***
-Этот его гардероб...
-?
-Ну, гарнитур...
***
Пэт озарил мою больную душу!
***
"Мы в ответе за тех, кого "приручили"!"
Ясон Минк
***
М. Джексон: I'm pet! I'm pet!
***
В связи в повзрослением, группа Pet shop Boys переименована в Furniture shop boys
***
-Колечко, колечко кольцо... Зачем я колечко дарил, сердечко твое бередил...
***
Петрохолод! Торговля заморожеными петами!!!
***
-А ведь минздрав их предупреждал!!!
(сцена с последней сигаретой:))
***
*мажет мне коленку йодом* ну чего ты пищишь??? Вон человеку обе ноги отрезало, а он и влице не поменялся!
-Ему легко, он нарисованный!
***
У него что, руку отрезао?
-Ага.. у того руку, у этого ноги, у того вообще член.. Одни инвалиды кругом!
***
Филипп Киркоров - Пэтман российской эстрады..
-Какой он пэтман?? он же по возрасту гарнитур!
-Судя по тому, как он спел Каста Дива, не только по возрасту...
***
Saint-PETersburg - город святых петов...

 Отправлено: 16.07.05 14:44. Заголовок: Re:

мое любимое про пэт шоп бойз))

 Отправлено: 16.07.05 23:44. Заголовок: Re:

Мне еще про коленку с зеленкой понравилось :) Так и буду теперь знакомой своей говорить, большой любительнице Ясончика, если на жизнь жаловаться будет :) А придумываю действительно сама. Вернее, старые анекдоты переделываю. Последнее вот полная отсебятина...

 Отправлено: 26.07.05 18:03. Заголовок: Re:

Решил Ясон напиться, но нужен повод. Посадил Рики на длинную цепь, тот
убегает, Ясь ему вслед: счастливого пути! И пьет. Потом подтягивает к себе: с возвращением! Так и напился.

Автор Ясь. Надеюсь, он меня простит за несанкционированную публикацию.

 Отправлено: 26.07.05 18:29. Заголовок: Re:

Хорошо, мне нравится.

 Отправлено: 26.07.05 18:45. Заголовок: Re:

Как о многом можно сказать в коротеньком анекдоте :)

 Отправлено: 26.07.05 20:04. Заголовок: Re:

Ребята, периодически заползайте на Дневник Эрл Грея - укатаетесь, сколько там всяких приколов по АнК. И не только...
Мирный Атом

 Отправлено: 26.07.05 20:06. Заголовок: Re:

Orory

Можно у себя в Дневнике опубликовать разговор во время просмотра АнК? Дико хохотала!

 Отправлено: 26.07.05 23:09. Заголовок: Re:

Спасибо за ссылочку на Грея :) Жаль, что он сюда не заходит.

 Отправлено: 26.07.05 23:51. Заголовок: Re:

Miss

Можно заманить :)

 Отправлено: 28.07.05 18:49. Заголовок: Пробуюсь

- Долбак! - разносилось по хате. - Космобол он смотрит, урод! Тебе что, телека в гостиной мало? Нах было тюнер закупать? К тому же мозги бы мог сразу заказать! Так нет же, придурок, попер с сервера!
- Не хочу в гостиную, там у телека экран маленький и диван комками!
- Диван ему комками! А по роже? - исходил на пар Ясон, нависая над Катце.

 Отправлено: 28.07.05 18:53. Заголовок: Re:

Я если и вправду по роже? Тут шрамом уже не отделаешься :))) Хороша парочка.

 Отправлено: 28.07.05 19:07. Заголовок: Re:

Miss, правда так непонятно? А я-то старался...

 Отправлено: 28.07.05 19:12. Заголовок: Re:

Да нет, все понятно. Вроде

 Отправлено: 28.07.05 19:15. Заголовок: Re:

И что понятно-то?

 Отправлено: 28.07.05 19:19. Заголовок: Re:

Что Катце программирует Яся :) Как всегда. Имеет его в виду. Любя.

 Отправлено: 28.07.05 19:20. Заголовок: Re:

Вообще-то это была версия о том, за что Ясон его приложил.

 Отправлено: 28.07.05 19:22. Заголовок: Re:

А... Ну да, была у мен ятакая версия :)

 Отправлено: 28.07.05 19:22. Заголовок: Re:

Не примазывайся! Поздно!

 Отправлено: 04.08.05 20:58. Заголовок: Re:

Приходит гражданин в публичный дом, просит дать ему парочку пэтов по 50 кредитов. Ему отвечают:
- У нас такса сто кредитов.
Гражданин (со вздохом):
- Ну давайте таксу...

 Отправлено: 05.08.05 12:52. Заголовок: Re:

На первый-второй рассчитайсь!
Ясон, Рауль, Ясон, Рауль,…

 Отправлено: 11.08.05 11:52. Заголовок: Re:

Ой, и не говорите мне что у меня чувство юмора хреновое - сам страдаю. Итак:

Эксперимент:
Данные – Катце, фурнитур, эксклюзив. IQ при приеме в Академию – 95, при выпуске – 230. (Последнее выделено ярким маркером и приписка стило: "Первый тест – для монгреров, второй – блонди. Придурка из Академии, перепутавшего тесты – утилизировать ".)
Результат эксперимента: первый испытуемый, монгрел (далее - объект) в тесте для блонди набрал 130 очков (стило: "Вероятен перебор версий и случайное попадание!"); у второго испытуемого, блонди-стажера из личной группы Юпитер (далее - брак) мозг перегорел на первом вопросе – в тесте для монгрелов не справился с расчетом урожайности яблок на среднем дубе.
Резолюция: брак утилизировать, объект – тоже. (Стило: "От греха подальше!")
Тем же стило, размашисто: "Рауль Эм"
*Немного подумал, покосился на присланный Катце тест (опять для блонди, почему-то теперь результат 285) с припиской "тестируемого": "Рауль, @&^#%~сь со своими опытами!", вздохнул тяжко и дописал:*
"Рыжего больше не тестировать."

 Отправлено: 11.08.05 13:08. Заголовок: Re:

Хе, а мне понравилось.

 Отправлено: 11.08.05 13:14. Заголовок: Re:

Что? Кстати, насчет моего - никто не подскажет, откуда я ЭТО выкопал?

 Отправлено: 11.08.05 18:02. Заголовок: Re:

Mellon пишет:
[вздохнул тяжко]
Это, наверное, из тестов на вождение.

["Рауль, @&^#%~сь со своими опытами!"]
А это из "Напрокат".

И вообще, вовремя Рауль прекратил тестирования. Еще немного и самообучающийся Катце перекрыл бы блондиевские планки.

 Отправлено: 11.08.05 18:19. Заголовок: Re:

Fan пишет:

цитата

---

А это из "Напрокат".

---

Из какого места?

Fan пишет:

цитата

---

Это, наверное, из тестов на вождение.

---

Кого и куда водим?

Fan пишет:

цитата

---

перекрыл бы блондиевские планки

---

Я именно так и понял.

 Отправлено: 19.08.05 20:15. Заголовок: Re:

Пустите меня к вам! Свежий юмор гарантирую.





Монгрелы сидят в местном клубе, выпивают. А напротив них два гражданина, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это монгрелы, они могут пить очень много. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!


Пока Ясона нет, Гай заваливается в гости к Рики. Садятся ужинать.
Гай (откровенно): Что-то не нравится мне этот блонди!..
Рики (обиженно): Не нравится - не ешь!


Заходит Рики.
Ясон: - Может, чаю?
Рики: - Может, сразу?


Ясон:
- Рики, дорогой, хочешь сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Рики:
- О, Ясон!!! Конечно хочу!!! Боже, как давно это было!!!...
Ясон:
- Ах, хочешь?! Тогда вымой пол!!!


Ночью пьяные в стельку Рики и Гай возвращаются из бара. Гай:
- Ой, смотри, Рики, в ваш дом через окно вор лезет!
- Ничего, пусть лезет. Ясон подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, зачем лез...


Рики ночует в Мистрале. Только стал спать ложиться, слышит справа за стенкой надрывный голос:
- Котенок, подожди... подожди... не так быстро!...
В тот же момент за стенкой справа раздается вопль:
- Дорогой, быстрее... БЫСТРЕЕ! Умоляю тебя!!!
Рики не выдержал, вскакивает с кровати и орет:
- Эй, вы там! Слушай мою команду!!! Раз-два! Раз-два! Раз-два!...


Уставший, злой как собака Ясон приползает с очередной встречи с Юпитер, идет на кухню, садится за стол и кричит Рики:
- Пиццу!
- Ну, Ясон, а волшебное слово?
- БЕГОМ, БЛЯДЬ!!!


Рики:
- Ясон, тебе нравятся мои новые брюки?!
Ясон:
- Знаешь... Давай снимем этот вопрос!


Стоит Рики на дороге около своего мотоцикла с проколотыми шинами и голосует. Останавливается шикарная тачка, из нее вылезет монгрел, под кайфом.
Рики:
- Эй, у тебя колеса есть?
Монгрел (протягивает ему таблетку):
- Держи...
- Да не, ребята, мне чтобы уехать!
Монгрел:
- Ну ты даешь! – и протягивает ему всю пачку.


Рауль удивленно:
- Ясон, о чем это ты так замечтался?
- Я мечтаю, Рауль, о море, яхте, солнце и… рядом Рики… тонет.


Гай ревниво:
- Рики, а зачем ты фотографию Ясона с собой берешь?
- Ну вот, видишь: грязь, мусор, дождь, холод… А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!


Гай утром за кофе вычитывает из газеты, с намеком:
- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
Рики недовольно:
- А что я вам говорил! Эти пэты еще нас с вами переживут!..


Ясон и Рики сидят в ресторане. К Ясону подходит симпатичный пэт, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Рики злобным тоном спрашивает:
- Кто это такой?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такой...


Лежат Ясон и Рики в постели.
Ясон Рики
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Кончить хочешь?
- Хочу.
- Себе дрочи.


Ясон и Рики, наконец выяснили свои отношения и стали жить вместе:
Первый день. Занимаются любовью весь день. Ясон счастлив.
Второй день. Та же история. Ясон подустал, но доволен.
Третий день. Ясон страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Ясон ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой долг.
Настал пятый день. Ясон сползает с кровати.
- Дорогой, пойду в ванну схожу.
Рики кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Брэд раздраженно:
- Нет, бл%., дрочить!


У Ясона нет понятия "изменил", есть понятие "перепутал"


В курилке академии Пэтов стоят два преподавателя. Один жалуется другому:
- У меня ученик - бедствие! Курит, уроки срывает, полкласса пересоблазнял!
- Ну, может у него есть какое-то положительное качество?
- Есть! Эта сволочь еще не одного урока не пропустил!!!


Привел Ясон Рики в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла
спит. Ясон говорит Рики:
- Ты немножко губками почмокай.
Рики сделал. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Рики сделал. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут Ясон распахивает дверцу и заталкивает туда Рики . Он ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя нет настроения...

 Отправлено: 19.08.05 21:37. Заголовок: Re:

Боже праведный, где ты все это спер?! Как я люблю всякую такую шнягу!

 Отправлено: 20.08.05 03:28. Заголовок: Re:

Анонимус


Ох, какое спасибо! Срочно утянула к себе в ЖЖ и Дайр! :)))

 Отправлено: 20.08.05 09:27. Заголовок: Re:

Вась, мну приятно... Пасябки.
Jethro Ну, скажем я это не сперла, а так, позаимствовала на время
vivianne_undo о, можно напроситься к вам на дайри?


На диване в сладкой истоме дремал Ясон. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Рики.


Рики жалуется Ясона Дэрилу.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Дэрил, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…


Рики спрашивает Ясона:
- Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами.
- А я выбрал бы с умом…
Ясон, философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.


Бизоны встречают Новый год. Все веселятся, один только Гай грустный сидит. Люк его спрашивает:
- Гай, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой стаут?!!!



Рики просыпается с бодуна:
- Ясо-о-о-н!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - чем-нибудь огрею!
- Вот будешь вставать и водички прихвати-и-и-и-и!!!


"Знания - сила!" - заметил Ясон, вырубая Рики ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.


Нашел Гай на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию.


Очередная сора. Ясон не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что ты тогда без меня делать будешь? А действительно, вот умру, что будешь делать ?
Рики, неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, меня оправдают!


Решил Катце завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!

 Отправлено: 20.08.05 18:05. Заголовок: Re:

vivianne_undo
Да нефиг делать!
дайр
ЖЖ
На ЖуЖах я теперь бываю чаще.

Еще раз спасибо, опять утащила

 Отправлено: 22.08.05 09:07. Заголовок: Re:

Обязательно выставлю в обнове:)

 Отправлено: 30.08.05 23:20. Заголовок: Re:

Мурр... ещё нашла. Ловите.


Разговаривают Рики и Гай. Гай интересуется:
- Слушай, Рики, а Ясон во время секса кричит?
- Кричит.
- А в какой момент кричит?
- Когда я член об штору вытираю...


Собралась на вечеринке вся элита блонди. Один только Ясон сидит грустный, пьет.
- Ясон, что случилось?
- Да вот, у Рики СПИД обнаружили... Ребят, я ж пошутил… А чего это вы все так побледнели?!


Звонок в личные апартаменты Консула.
- Ясон?!
- Да!
- Быстрее приезжай, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Ехать куда?


Ясон *меланхолично* - Жизнь с Рики – все равно, что шахматная партия. Всегда кончается матом.

- Рики, а правда, что ты видел как Ясон превратился в огромную уродливую тварюгу и начал всех жрать?
Рики, протягивая дымящийся косяк:
- Попробуй, Гай. Ты еще и не такое увидишь!..



Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Голос шепотом:
- Алло…
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупал…
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, Ясон услышит – убьет.

Опять-таки из жизни Бизоньей... Стаут - оно, конечно, хорошо, но если туда немножко химии, то будет еще лучше, при чем намного. Ну, разжились ампулкой. Крепкая штука, хватить должно бутылки на четыре. Норрис смотрит ампулку на свет и спрашивает Сида:
- Как думаешь что будет если, если это просто так в одну харю глотнуть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что, настолько зверская?
- Hет. По морде получишь, - отвечает со свойственной ему спокойной лаконичностью Сид.

Рики с каким-то петом сидят в баре и квасят
Пет: Представляешь, каждый раз, как прихожу с вечеринки, хозяин стоит у порога и смотрит на часы...
Рики: Ха! Это что! Мой каждый раз на календарь смотрит...

Из разговора двух петов:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Апатия. Парк. Скамейка. Сидит на скамейке пет и рыдает в голос.
Мимо проходят с разных сторон мебель и монгрел. Останавливаются, спрашивают, что случилось.
Пет:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Мебель:
- А че такое "феничка"???
Монгрел:
- А че такое "ванна"???


Просыпаются бизоны, все вместе после трехдневной попойки и видят на стене надпись:
"Пока еще хоть что-то помню. Деньги ушли на опохмел. Проспимся - выпьем. Опохмел - в холодильнике.
PS А холодильник - на кухне."


Клеится совсем уж пьяный монгрел к бывшему пету. Тот от него отмахиваается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...


Пет прихорашивается перед выступлением. Накрасился, шерстку уложил, залезает в шкаф и тут же выныривает из него с возмущенной мордочкой. Соседу по комнате:
- Ты опять мою лучшую одежду взял?!?!
- Я? Ничего подобного!
- Не верю! Разожми кулак, что у тебя там?


Заходит Норрис к Люку и видит, что у того вся квартира заставлена пустыми бутылками.
- Откуда они взялись? – спрашивает Норрис.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок...

Заходит днем монгрел в бар:
- Бутылку стаута.
Пет, в этом баре подрабатывающий:
- С собой?
Монгрел, осмотрев его:
- Хм... а пожалуй с тобой.

Заезжает Ясон за Рики в Керес. Заходит в квартиру, ждет, пока Рики соберется.
Килли, из уголка:
- Га-ай! Иди сюда, с тебя фокус!
Ясон удивленно приподнимает бровь. Килли поясняет:
- Да он в прошлый раз сказал, что если ты еще раз сюда приедешь, он на стену полезет.



Бармен обращается к монгрелу:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Тот, возмущенно:
— А на хрена мне два пустых стакана?!

Сидит грустный-грустный монгрел. Все хреново, денег ни полкредита, даже на опохмел не нашлось.
Оставшийся с предыдущей бурной ночи пет:
- Что с тобой, милый? Ну не грусти... Хочешь, я раком встану?
Монгрел:
- Стань-ка ты лучше пивом.


Пет - монгрелу:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.



Самый короткий кересовский анекдот: проходит монгрел МИМО бара...


Разговор двух блонди:
- Никак не могу понять психологию монгрелов.
- Да что там психология, я и физиологию их не понимаю. На днях в Мидасе слышал, как один из них говорил другому: "Надень на х... шапку, а то уши отморозишь".

Рики - Ясону:
- Где ты бы?
- У Рауля.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Никто никого, в шахматы играли!!



Синдром легкого

 Отправлено: 30.08.05 23:21. Заголовок: Re:

недомогания - болезнь, которая развивается у петов, которых никто не домогается.



Объявление: "Регистрационное свидетельство пета Z107M считается недействительным. Понял, паршивец?!"


Настоящий блонди – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.




Возвращается пьяный в стельку Рики в Эос.
Ясон спрашивает у него:
- Ты еще, животное, пить будешь?
Тот молчит.
Ясон снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...

 Отправлено: 05.09.05 13:45. Заголовок: Re:

Анонимус

Здодово. Хохоталь :)

 Отправлено: 12.09.05 14:57. Заголовок: Re:

Рики после спасения Ясоном.
- Слышь, Блонди. Ты ж не случайно меня спас. Ты наверно, изнасиловать меня хочешь...
- Нет, не хочу.
- А придётся...

 Отправлено: 15.09.05 15:46. Заголовок: Re:

Рауль и Ясон играют в шахматы. Ясон проигрывает.
"Зануда"думает Ясон
"На себя посмотри"думает Рауль

 Отправлено: 15.09.05 21:46. Заголовок: Re:

Vivianne_undo Спасиб))
Лизея - Смеялась до нервного икания.
Ясон оч в характере. Обалдеть.

 Отправлено: 11.10.05 14:03. Заголовок: Re:

Недавно по дайрикам гуляла игра в письмо к психиатру. Просто не могу не процитировать, что получилось у меня:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Катце.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4:00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Юпитер и она была просто великолепна! "Ети твою через коромысло!" - воскликнул я и потерял все, что еще не оторвалось. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были хорошие ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Эос, подожженный проклятыми монгрелами, и я подумал, что мое сердце сейчас издаст пустой и глупый звук.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя куртку и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Рауль!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало совсем никак. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета армейского порядка и опять отбросил все, что еще не оторвалось. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 26 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Спрос рождает предложение". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул мобильник, зачем? Может это новое направление пофигизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Гарриссон Форд. И к тому же он ее двоюродный дедушка. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Вот жопа-то...!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Юпитер... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Катце.






Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

 Отправлено: 13.10.05 19:14. Заголовок: Re:

Катце, сидя в чате:
Катце: "Ну всё, Юп, пора мне, а то этот блаженный скоро по дому шастать начнёт"
Юпитер: "Блин, как ты рано уходишь! Давай я тебе хоть фик стёбный в сорока частях отправлю, про Ясона с Раулем"
Катце: ":))) Времени мало, я на дискетку кину, потом прочитаю"
Ясон, взмахивая хлыстиком:
-Ты взломал сервер Юпитер!

 Отправлено: 13.10.05 19:16. Заголовок: Re:

Saki

 Отправлено: 13.10.05 19:16. Заголовок: Re:

Saki

Прелестно! =)

 Отправлено: 13.10.05 19:16. Заголовок: Re:

В откровенной беседе с Юпитер.
Катце, с отчаянием: Юпитер! Ну почему твои блонди все такие дефективные?!
Юпитер: Не знаю, пьяная была!

 Отправлено: 13.10.05 19:26. Заголовок: Re:

Спальный район у Блонди называется Апатия. В таком случае спальный район Цереса должен называться Депрессия

 Отправлено: 13.10.05 19:28. Заголовок: Re:

Saki

Шик!!!

 Отправлено: 13.10.05 19:29. Заголовок: Re:

серьезный_мужик

Спасибо :))

 Отправлено: 13.10.05 19:32. Заголовок: Re:

Saki пишет:

цитата

---

Спальный район у Блонди называется Апатия. В таком случае спальный район Цереса должен называться Депрессия

---

Дополнение от Pale Fire

А в Мидасе - Импотенция

 Отправлено: 13.10.05 19:33. Заголовок: Re:

Юпитер задумчиво: почему-то лучше всего блонди смотрятся по колено...

 Отправлено: 13.10.05 19:34. Заголовок: Re:

Страж пишет:

цитата

---

А в Мидасе - Импотенция

---