Ai no Kusabi. Форум.

К сожалению своему, не сомгла найти той ветки куда нужно их выкладывать, поэтому пишу сюда. Просто захотелось поделиться :) Старалась не повторяться )

Рики и Ясон ложатся в кровать. Рики:
- У меня так болит голова, я так устал...
- Бедненький! Может, вылечу тебя сексом?..

Лежат в постели два фурнитура. Первый:
- Я хочу...
Второй:
- И я хочу...
Первый:
- Давай вместе хотеть!

Рики с Ясоном занимаются сексом. Неожиданно звонит Рауль и говорит, что сейчас зайдет.
Ясон - Рики:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Рики и Ясон:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

Катце на приеме у Рауля:
- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Блонди делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Петы делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

В апартаментах Рауля раздается звонок:
- Алло, Рики можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...

- Дорогой, ты каких петов больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Пьют Ясон с Рики вино. Ясон разливает, а Рики ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Из творчества Рауля. Посвящается Ясону:
"Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одном мечтаю!"

Два пета общаются:
- Слушай, тебя хозяин хоть раз ловил, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

- А откуда вы узнали, что первый консул - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании.

- Как полностью yдовлетвоpить пета?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, пpощать, pазвлекать, очаpовывать, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, хоpошо одеваться, пользоваться дезодоpантом, быть чyвственным, платить, даpить, заботиться, быть внимательным, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить монгрела?
- Сделать минет.

Требуется красивый, молодой пет для введения хозяйства.

Ясон говорит Раулю:
- Друг, спасибо, прямо не знаю, как тебя отблагодарить...
- Знаешь-знаешь как...

У молодого пета спрашивают:
- Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
- Серьги.

Два пета общаются:
- Ах! Какой вы стройненький! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Интеллигентный гражданин решил завести пета. Первая ночь. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженного пета и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...

Когда двери уже закрывались, в лифт вскочил пет, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились петы.
- Сам дал, не успел надеть.

Ясон ссорится с Рики:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Разговаривают три пета. Первый:
- Я бы хотел заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная восточная музыка...
Второй:
- А я бы хотел на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третий:
- А я бы хотел в психушке...
Все:
- То есть как?!
- Понимаете, я секс люблю, ну просто как сумасшедший!..

После бурной ночи любви Рики говорит Ясону:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

- Ясон! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Рики с Гаем заходят в бар. Рики обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Рики:
- А вот это вас не касается!

Ночь. В постели Рики с Ясоном, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

Встречаются два пета:
- Ты чего это такой счастливый?
- Да хозяин себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!

Монгрелы вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Встречаются два пета, один весь в синяках, другой его спрашивает:
- Что случилось? Кто тебя так?
- Да вот, делал хозяину минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумал - куда ему столько...

Урок грамматики у петов. Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

Вопрос Раулю:
- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

- А я вчера такого классного пета в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек...

Приводит Рики Ясона на прием к сексопатологу:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Рауль с Ясоном разгадывают кроссворд. Ясон говорит:
- Половой орган петов?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

Два пета в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Какой-то молодой гражданин.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

Выпустил Первый консул приказ, если от кого учует запах алкоголя - расстрел на месте. На следующее утро Катце строит петов, все трезвые, один Рики пьяный. Катце к нему, а от него не пахнет. Катце:
- Рики, поделись секретом, а то выпить охота.
- Да тут все просто - метод клизмы.
Катце пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Рики:
- Ты чего так долго?
Катце:
- Так с огурцом долго возился.

Надпись на спине монгрела:
"Если ты можешь это прочитать, значит мой пет упал с ховербайка."